Pesast lahkumine: häbimärgid ja ideed, mis on seotud naisega, kes kolib Indias vanematekodust välja

Naise jaoks tekitab vanemate kodust välja kolimine omaette kohta palju küsimusi. Aga kui kaua saab kookonis viibida?

Üllatav on vabaduse piiratud määratlus, mida isegi meie sõbrad tellisid.

Ema uskus hea aasta jooksul, et see on lihtsalt ähvardus, mida ma ütlesin ainult meie karjuvate matšide ajal. Ta oli veendunud, et ma ei koli kunagi Delhi nelja magamistoaga majast välja, et elada vaid kilomeetrite kaugusel.

Ta nõustus vastumeelselt viis kuud tagasi, olles kummalisel kombel veendunud, et ma pean loogikaks kasvama, kuid ühel tingimusel: laiendatud perekond, mu vanemate sõbrad, meie naabrid, valvur, maja aitab ja kõik nende lapsed ei peaks seda kunagi teada saama. Seadistasin samas linnas poissmeeste padja. Olen oma lubadust täitnud. Nii kaugel. Mõned mu riided hõivavad endiselt mu kunagise almirahi, vannitoas on mu šampoon, lisarätik ripub rõdul iga paari päeva tagant. Nagu ma poleks kunagi lahkunud. Aga ma tegin. Ja uus tuba - oma üheinimesevoodi, haldjatulede, punase raamaturiiuli ja kahe džuuditooliga - tundub rohkem minu oma kui see, kus olen üles kasvanud.

Ema muretseb, et ühiskond saab sellest sammust valesti aru. Tema hirm väljendub roosa suurel ekraanil, stseenis, kus advokaat seab kahtluse alla Minali valiku elada koos sõbrannadega, mitte vanematega, ja eeldab, et see võib aidata poisse koju meelitada või prostitutsioonirõnga ajada. Kuidas naine julgeb ise elada? Ja kui ta seda teeb, siis kui kaua enne, kui ta kaotuse vastu võtab ja koju naaseb?

Igal nädalavahetusel, kui ma tagasi tulen, küsib emme, millal ma koju tulen. Mitte kui, vaid otse, millal. Tema jaoks on see kapriis, millest mul lõpuks igav hakkab. Välja kolimine on talle võõras kontseptsioon, kuid ka tuttav. Ta on aastaid vaadanud, kuidas me tarbime Ameerika televisiooni, kus lapsed ei ela koos vanematega pärast 18. aastat. See oli tõeline kontseptsioon, kuid ainult saat samundar paar. Tema sõnul lahkusid tüdrukud vanemate kodust ainult siis, kui nad leidsid abielluva poisi või kolisid linnad ja riigid õppima või tööle. Kas ma mainisin, et mu noorem õde oli juba kolinud üliõpilaskorterisse, et lõpetada ettevalmistus riigiteenistuse eksamiks? Tema vahetusel oli eesmärk, minul mitte.

Ma polnud poissi ega uut linna tööd leidnud, kuid pidin lahkuma. Ma lihtsalt ei teadnud, miks. Siis ühel õhtul kontserdil nägin end iga paari minuti tagant aega kontrollimas ja kella 23.30ks tahtsin vaid näha oma ema nägu. Mu vanemad ja mina olime alati lähedased, kuid viimased kuud olid meid lähendanud - ema kaotas mõlemad vanemad oma tervisehäirete tõttu ja järsku keerlesid mu päevad töö, haiglakülastuste, vanavanemate ja vanemate ümber.

Nagu enamus India perekondi, ei räägi me kaassõltuvusest ja hirmust üksteist kaotada ega hakka seda kunagi tegema. Sel õhtul kontserdil mõistsin, miks ma ei kandideerinud välismaa kõrgkoolidesse, miks valasin lennujaamas pisaraid 11-päevasele Hollandi reisile minnes ja miks ma helistan oma emale liiga palju kordi päevas. Mu vanemad olid üles kasvatanud klammerdunud lapse, kes ei teadnud iseseisvusest midagi ja kartis üksi olemist peaaegu liiga palju.

Meie vanemad ei õpetanud meile üksi olemist. Minu oma ei lasknud mul isegi 16 -aastaseks jääda sõprade kodudesse ööbima. Tegelikult on kuulujuttude järgi sündinud teine ​​laps, nii et ma pole kunagi üksi. Kuigi ma olen oma õele ülimalt tänulik, soovin, et teaksin, kuidas üksi olla. Ühiskonna plaan minu jaoks oli lihtne - sündis ja kasvas peres, abiellus teises.

Niisiis lahkusin pisarates kodust, et alustada reisi, mis minu arvates oli palju dramaatilisem. Ootasin, et ärkan ühel hommikul täiskasvanuna ja tunnen end näol, mis ütleb maailmale, et olen saabunud. Mul polnud. Tegelikult polnud ma end kunagi rumalamalt tundnud. Ühel päeval, esimestel nädalatel, helistasin peaaegu elektrikule, et tulgu pirni pirni parandama. Kui korterikaaslane juhtis tähelepanu selle rumalusele, mõistsin, et tegin kodust lahkudes õige kõne.

Sõbrannade lobisemine minu suurest käigust kõikus selle vahel, et mu majast sai pidudeeelne pitstop ja orgiate maja. Mind üllatas vabaduse piiratud määratlus, mida tellisid ka mu sõbrad. Kas ma pääsesin kodus rõhuvast valitsevast rindest? Üldse mitte. Aitasin endal õppida enesealal hoidmist, seda meie vanemad unustasid meile.

levinuim lill maailmas

Aastate jooksul olen kuulnud õudusjutte üksikutelt iseseisvalt elavatelt naistelt. Keegi, keda ma tean, ärkab kolm korda nädalas autorehvide peale. Ma sattusin paanikasse, kui leidsin oma auto küljepeegli katki, kaks nädalat pärast seda, kui mu auto üks rehv oli maha lõigatud. Vahetasin kohe oma parkimiskohta. Teine sõber mainis, kuidas naaber sai ta peaaegu välja tõstetud, kui nägi teda rõdul õllepurgiga. Siiani pole minu esimesed viis kuud äärmuslikud juhtumid rikutud, kuid olen valmis. Kõnnin ringi pipragaasi, Šveitsi noaga ja tean, kuidas oma autovõtmetega vigastusi tekitada.

Pidin harjutama üksi olemist. Kuid ma ei olnud valmis üksindusega toime tulema. Kas mõnel õhtul tundsin end filmis Into The Wild nagu Christopher McCandless, kes võitleb sisemiste deemonitega suurema tõe otsimisel? Lollus. Harjunud oma vanemate kodus kripeldava kaosega, oli vaikus selles majas, enamasti minu oma, jõhker. Ma pole ikka veel suutnud üksinda süüa. Üle kahe aastakümne jagasin oma õega oma voodit-sageli kaklesin, jagasin ja jagasin liiga palju, lohutasin üksteist või lugesin raamatuid ja mängisin tõrviku valguses. Esimestel nädalatel siin ja ma ei saanud enne kella viit magada. Nüüd lükkasin selle juba kell 3 öösel.

Kui aga psühholoogiline sõda on lõppenud, asusin rutiini. Üksi elamine muutus lihtsamaks. Mõnel päeval avastasin end äärepealt. Reedeks tahan süüa toitu, mille olen üles kasvanud, ja magada vanematega samal voodil. Esmaspäevaks ei jõua ma ära oodata, millal naasen oma haldjatulede ja üheinimesevoodi juurde. See on keeruline. Aga kui kaua saate kookonis viibida?