Mis juhtub, kui üksindust armastav inimene abiellub lahkuva perenaisega? Michelle Obama paljastab oma mälestustes

Michelle Obama on oma mälestusteraamatus „Becoming” valgustanud oma eraelu, võrdsust oma abikaasa Barack Obamaga ning avaldanud ka oma arvamust praeguse presidendi Donald Trumpi kohta.

Michelle Obama mälestusteraamat „Saamine” on võrdsetes osades privaatne, pihtimuslik ja terav. (Allikas: AP)

Endine esileedi Michelle Obama on elanud üsna sündmusterohket elu. Lisaks abikaasa Barack Obama kõrval kõrgele seismisele on ta olnud ka eeskujuks tüdrukutele kogu maailmas ja soolise võrdõiguslikkuse eestvõitleja. Tema hiljuti kirjutatud mälestusteraamatus Saamine , Michelle Obama on valgustanud oma eraelu, võrdsust abikaasaga, nende abielu algusaastaid ning väljendanud ka oma arvamust praeguse presidendi Donald Trumpi kohta.

Tema raamat, mille on välja andnud kirjastus Penguin Random House, on võrdsetes osades privaatne, pihtimuslik ja terav.

Loe väljavõtet raamatust siit:

See kõlab natuke nagu halb nali, kas pole? Mis juhtub, kui üksindust armastav individualist abiellub lahkuva perenaisega, kes ei armasta üksindust natuke? Ma arvan, et vastus on ilmselt parim ja kõige püsivam vastus peaaegu kõigile abielus tekkivatele küsimustele, olenemata sellest, kes te olete või milles probleem seisneb: leiate kohanemisviise. Kui olete selles igavesti, pole tõesti valikut. See tähendab, et 1993. aasta alguses lendas Barack Balile ja elas oma raamatu mustandi kallal töötades umbes viis nädalat oma mõtetega üksi. Minu unistused Isa , täites oma nõudliku käekirjaga kollaseid juriidilisi padjakesi, destilleerides oma ideid loidate igapäevaste jalutuskäikude ajal kookospähkli peopesade ja lainelaine ajal. Vahepeal jäin koju Euclid Avenue'le ja elasin emalt üleval, kui järjekordne pliiline Chicago talv laskus, puid ja kõnniteed jääga koorides. Hoidsin end hõivatud, nägin sõpru ja käisin õhtuti trennitundides. Regulaarsel suhtlemisel tööl või linnas avastasin end juhuslikult selle kummalise uue termini hääldamises - minu abikaasa.

Mu abikaasa ja mina loodame kodu osta. Mu abikaasa on kirjanik, kes lõpetab raamatu. See oli võõras ja veetlev ning võlus mälestusi mehest, keda lihtsalt polnud. Ma igatsesin Barackit kohutavalt, kuid ratsionaliseerisin meie olukorda nii, nagu suutsin, mõistes, et isegi kui me oleksime noorpaarid, oli see vahepala ilmselt parim. Ta oli võtnud oma lõpetamata raamatu kaose ja saatnud end sellega võitlemiseks. Võimalik, et see oli minu lahkusest, pakkumisest hoida kaos minu vaateväljast eemal. Ma abiellusin väljaspool asuvat mõtlejat, pidin endale meelde tuletama. Ta tegeles oma asjadega, mis tundus talle kõige mõistlikum ja tõhusam, isegi kui väliselt tundus see olevat rannapuhkus - mesinädalad iseendaga (ma ei suutnud oma üksildasematel hetkedel mõelda), et temaga koos oma mesinädalaid jälgida mina.

Sina ja mina, sina ja mina, sina ja mina. Õppisime kohanema, kuduma end meie kindlaks ja igaveseks vormiks. Isegi kui me oleksime samad kaks inimest, kes me alati olime, sama paar, kes me olime olnud aastaid, oli meil nüüd uued sildid, teine ​​identiteedikomplekt, mille üle vaielda. Ta oli mu abikaasa. Ma olin tema naine. Me tõusime kirikus püsti ja ütlesime seda valjusti, üksteisele ja kogu maailmale. Oli küll tunne, nagu oleksime üksteisele uusi asju võlgu. Paljudele naistele, kaasa arvatud mulle, võib naine tunduda laetud sõnana. See kannab ajalugu. Kui teie kasvasite üles 1960ndatel ja 1970ndatel, nagu mina, näisid naised olevat valgete naiste perekond, kes elasid telesaadetes - rõõmsameelsed, kootud, korsetitud. Nad jäid koju, sebisid laste pärast ja tegid pliidil õhtusöögi valmis. Mõnikord sattusid nad šerrisse või flirdisid tolmuimeja müüjaga, kuid põnevus näis sellega lõppenud.

(Allikas: Amazon UK)

Iroonia oli muidugi selles, et ma vaatasin neid saateid meie Euclid Avenue'i elutoas, samal ajal kui mu enda kodus viibinud ema pani õhtusöögi kaebusteta paika ja mu enda puhas isa paranes tööpäevast. Minu vanemate korraldus oli sama traditsiooniline kui kõik, mida me televiisorist nägime. Barack vahel naljatab, tegelikult, et minu kasvatus oli nagu must versioon versioonist „Jäta see kobrasse”, kusjuures South Shore'i Robinsonid olid sama püsivad ja värske näoga nagu USA Mayfieldi Cleaveri perekond, kuigi me olime muidugi selle vaesem versioon. Cleavers, minu isa sinise linnatöölise vormiriietus härra Cleaveri uiti jaoks. Barack teeb selle võrdluse kadedusega, sest tema enda lapsepõlv oli nii erinev, aga ka viis, kuidas tõrjuda tagasi juurdunud stereotüüpi, et Aafrika ameeriklased elavad peamiselt katkistes kodudes, et meie pered ei ole kuidagi võimelised sama välja elama stabiilne keskklassi unistus meie valgete naabritena.

Isiklikult eelistasin lapsena The Mary Tyler Moore Show’d, mille võlusin imendunult. Maarjal oli töö, nägus riidekapp ja tõesti suurepärased juuksed. Ta oli iseseisev ja naljakas ning erinevalt teistest telesaadetest olid tema probleemid huvitavad. Tal oli vestlusi, mis ei puudutanud lapsi ega koduseid asju. Ta ei lasknud Lou Granti enda ümber juhtida ega tahtnud abikaasat leida. Ta oli nooruslik ja samal ajal täiskasvanud.

Interneti-eelsel maastikul, kui maailm pakiti peaaegu eranditult võrgutelevisiooni kolme kanali kaudu, oli see kraam oluline. Kui sa olid tüdruk, kellel oli aju ja koitlik tunne, et tahad kasvada millekski enamaks kui naiseks, oli Mary Tyler Moore sinu jumalanna. Ja siin ma olin nüüd, kahekümne üheksa-aastane, ja istusin samas korteris, kus ma vaatasin kogu seda televiisorit ja tarbisin kõiki neid toite, mida pakkus kannatlik ja isetu Marian Robinson. Mul oli nii palju - haridus, tervislik enesetunne, sügav ambitsioonide arsenal - ja olin piisavalt tark, et tunnustada oma ema eelkõige selle sisendamise eest.

Ta õpetas mulle lugema enne lasteaeda minekut, aidates mul sõnu kõlada, kui ma istusin kõverdunud nagu kassipoeg süles ja uurisin Dicki ja Jane raamatukogu koopiat. Ta valmistas meile hoolega süüa, pannes taldrikutele brokoli ja rooskapsas ning nõudes, et me neid sööksime. Ta õmbles jumala eest mu ballikleidi käsitsi. Asi oli selles, et ta andis usinalt ja andis kõik. Ta lasi meie perel teda määratleda. Olin nüüd piisavalt vana, et aru saada, et kõik tunnid, mis ta mulle ja Craigile andis, olid tunnid, mida ta ei kulutanud endale.

Minu märkimisväärsed õnnistused elus põhjustasid nüüd mingi psüühilise piitsa. Mind on kasvatatud enesekindlaks ja ei näe piire, uskuma, et võin järgi minna ja saada absoluutselt kõike, mida tahan. Ja ma tahtsin kõike. Sest, nagu Suzanne ütleks, miks mitte? Tahtsin elada koos Mary Tyler Moore'i vihava, iseseisva karjääri naissoost ja samal ajal püüdsin naise ja ema stabiliseeriva, ennastohverdava ja näiliselt õrna normaalsuse poole. Tahtsin, et mul oleks töö- ja kodune elu, kuid mõne lubadusega, et üks ei pigista teist kunagi täielikult.

Lootsin olla täpselt oma ema moodi ja samas üldse mitte tema moodi. See oli kummaline ja segadusttekitav mõte. Kas ma saaksin kõike? Kas mul oleks kõik olemas? Mul polnud aimugi.