Minu elu on avatud (näo) raamat

Või kuidas ma võngun vabaduse olla ja sotsiaalmeedias kinnitamise vahel.

Kas sotsiaalmeedias kinnitamine on tõesti oluline? (Allikas: Thinkstock Images)

Iga natukese aja tagant lähen Facebookist välja. Ma teesklen, et mind pole olemas. Või et maailm seda ei tee. Lülitan oma Facebooki konto välja ja sukeldun meeleldi eimillegi traadita kuristikku. Ma ei ole WhatsAppis ja minu kohalolek Twitteris ja Instagramis rikub igasugust nende jaoks registreerumise loogikat-nii et selle ühe deaktiveerimistoiminguga muutun ma ootamatult sõbralikuks, meemituks ja olematuks. Ei, tõesti.

Kuradile õige aja andmiseks annab Facebook mulle piisavalt juhiseid oma otsuse ümbervaatamiseks, kui ta leiab mind hõljumist deaktiveerimise akna kohal. See tuletab mulle meelde rühmi, kes minu osalemisest puudust tunnevad, minu lehti, mis jäävad orvuks ja kuidas see hoolikalt üles ehitatud virtuaalne identiteet pühitakse. Seal on väärtuslikke fotosid ja mälestusi, see köidab. Olgu, võib -olla saaksin öelda jah, et saaksin vähemalt sõnumeid ja sõpru oma kallimatelt?

Ma ei liiguta.

Siis tuleb emotsionaalselt laetud palve lõpu poole, vaevalt ühe mikromillimeetri kaugusel viimasest klõpsatusest-kustutamiseni nupust: see näitab mulle mu sõprade säravaid nägusid, kes kõik vaatavad otse mulle silma, nagu ütleksid: Don ära jäta meid siin maailmas ühe sõbraga vähem. Aga ma teen seda. Üks kindel klõps ja ma lahustun eluta.

Niisiis, mida ma täpselt tegema pean, kui ma oma olemise lõpetan? Tegelikult ebaolulised asjad. Märkan, et tütre juustesse tuleb väike lokk või uus vistrik poja laubal. Ma tunnen, kuidas tuuleke lööb mu näole, kui ma kõnnin, või ütlen tere teistele, kes on lifti sees oma mobiiltelefonide kohal painutatud. Võtan telefoni ja helistan inimestele, keda olen igavesti tundnud, ja kuulen neid naermas. Ma naudin methi teravust seente methis ja naudin draamat taevas ilma kiirustamata seda klõpsama ja postitama. Ma vaatan selle inimese silmade sära, kellega ma istun. Ma lugesin raamatuid - tõelisi, õhukesi ja rasvasi raamatuid ning iga päevalehtede lahtist toimetust. Ja kui ma kirjutamiseks maha istun, siis ma kirjutan. Need on väikesed ja tavalised asjad, mis ei vääri suurt veebideklaratsiooni. Kuid need toovad padjale põrutades kaasa vaikse naeratuse ja uskumatult kerge vaba ruumi. Ma kontrollin seda, mida näen, kuulen ja mõtlen.

Kahjuks on need viibimised alati ebaregulaarsed ja lühikesed. Vaevalt paari kuu pärast kumbagi, miski või teine ​​- enamasti ebakindlus - tõmbab mind jälle sebimise katlasse tagasi. Esimest korda, kui seda tegin, tundus, et olen võrgus oma hiilgusehetke vahele jätnud. Keegi postitas ühe minu raamatu kohta helendava ülevaate, kuid ma ei tahtnud selle üle avalikult pahandada. Sain sellest teada mitme nädala pärast. Aktiveerisin oma konto viivitamatult uuesti, lootuses veel päikest võtta, kui ja millal see uuesti kätte jõudis. Aga kui see juhtus, ei tundunud see enam nii eriline.

Tegin kaduva teo uuesti ja nautisin seda kuni päevani, kui ma õuduseks kohates, kui telefon piiksuma hakkas, mõistsin, et mu mees on postitanud minu kõige ebameeldivama foto. Vastamisi tulles ütles ta, et ma peaksin olema kaadris olevate asjade skeemi juures juhuslik. Ta tahtis just oma uut ratast näidata. Virisesin. Kuid kahju oli juba tehtud.

Nüüd mu sõbrad seda fotot muidugi ei näinud, sest desaktiveerides lakkate olemast. Kuid tema sõbrad tegid seda. Ja paljud mu sõbrad on ka tema sõbrad. Niisiis, isegi kui teid virtuaalses maailmas ei eksisteeri, pole teid päris olemas. See on keeruline. Nii ma logisin tagasi sisse, et tagada suurem autonoomia selle üle, kuidas ma otsustan eksisteerida.

pilte valgetest õitsvatest puudest

Järgmine kord, kui oma konto deaktiveerisin, unustasin oma isa sünnipäeva, sest noh, ma polnud FB -s. Ja oli ka muid arusaamatusi; sa ei lõpeta oma sõprade värskenduste meeldimist ilma põhjuseta? Mul ei jäänud muud üle kui tagasi tulla ja jälle hea sõber olla.

Facebook on praeguseks liiga väsinud, et jälgida minu löögi- ja löök-külma afääri sellega. Minu sisse -välja libisemine jääb suuresti märkamatuks, sest lähen sama vaikselt minema, kui selle juurde tagasi pöördun. Lahkumine on lihtne; tagasipöördumine on alati raske, sest hulluse juurde naastes näib maailm olevat edasi liikunud, kui olen seal, kus olin. Inimesed võivad välja näha samasugused, neil on sama abikaasa ja lapsed, sportida sama selfie -poseerimisega, kuid pagan, on nii palju, mida kõik on vahepeal teinud. Introvertsed tunduvad enesekindlamad, vaikivatel on kindlad arvamused, häälekad kuulutavad uut ajajärku oma ületamatute uskumustega. Võtab aega, enne kui saan aru, kuhu ma sobin. Või mitte.

Mis pani mind seekord pärast kahekuulist vaheaega uuesti traati juhtima? Minu kõige kallim õpetaja ja juhendaja koolist oli üks selle aasta riikliku õpetajate auhinna saajatest. Aga ma ei teadnud sellest. Ta oli paar päeva Delhis piduliku õnnitluse jaoks, kuid ma ei olnud sellest teadlik. Mu koolikaaslased rõõmustasid teda, nad kohtusid, kallistasid ja naersid. Ma ei teadnud.

Varem on mul alati olnud sõpru, kes helistavad mulle, kui keegi märkab, et olen võrgust väljas. Kuid seekord olid uudised nii kaua ringi käinud ja nii paljudel erinevatel foorumitel, et kui keegi ei ela maa keskel asuva koopas, ei saa seda mitte teada. Kõik arvasid, et olen.

Ma ei teinud. See tabas mind kõvasti, see tunne, et ei tea, jääb kõrvale ja on unustatud. Enamasti sellest, et unustati. Ja nii, ma logisin kohe sisse, et mind igaveseks mälestamata jätta.

Sel nädalal olen hõivatud pidevalt uuenevate kanalite järelejõudmisega. Näete mind mõnda aega ringi rippumas, kuni päevani, mil mu mõistus on rahu teinud ka unustamisega. Sel päeval libisen jälle välja, et ärgata venitades ja naeratades, mõeldes eelolevale päevale, mitte eileõhtustele teadetele.
See on vabastav, usu mind.

Richa Jha on laste autor ja kirjastaja Pickle Yolk Booksis.